昨天与女神的聊天记录。我8:33：在吗？女神10:15：在！我11:45：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:33：我吃过了！心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！一小区保安拦下一辆奥迪A6，车主下车与保安发生争执。.
昨天与女神的聊天记录。我8:33：在吗？女神10:15：在！我11:45：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:33：我吃过了！心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！
一小区保安拦下一辆奥迪A6 ，车主下车与保安发生争执。奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！”保安无比淡定嘟囔：“你老爸是谁，你老爸是谁那是你妈……的……秘密！
法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。小偷：怎么，先生，你要改行吗？早上做完卫生，出了好多汗。我拉开衣领说：这里出汗会不会把乳沟减掉了。同事说：“不会，这里的沟就是汗冲出来的，出汗越多，沟越大”
加班比较晚，还有10来个同事也都没吃饭，拿了三百块钱让新来的同事去买点晚餐给大家垫垫。很快，10分钟他带了回来了，无糖大馒头30个，酸菜萝卜干10来份，还有一瓶老干妈，还找了我230 额，这就是晚餐，他害羞:额，我们河南都吃馒头。。。哎呦我去，这怎么吃啊 话说味道还不错，我狠狠的吃了五个馒头，才发现有点吃撑了。。。
一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。魅力对于女人来说，见仁见智，拼不过姿势拼知识！男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。
某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦。。。”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
国王要嫁女儿，说，谁能让一头河边的牛先点头，再摇头，最后跳河里就把公主嫁给他。一个屠夫来了，问牛“你牛不”牛点头，又问“认识我不”牛摇头。最后一刀扎到牛屁股上，牛噗通一声跳河了……不干，说不能用暴力。屠夫又来了，问牛“现在认识我了不”牛点头。又问“还牛不”牛摇头，最后说“知道该怎么做不”牛又噗通跳河了。
因为小明的父母不给老师送礼，所以小明一犯错就被老师叫来，一天小明的爸爸终于不耐烦了，去见面时问老师叫什么名字，老师说：都来这么多次了，还不知道我叫什么名字啊，我叫李金莲。 小明爸爸回答说：哦，潘老师好。
“同桌你看夕阳西下好美哦。” “说人话！”“杂TM还不放学！！！”
老公，结婚这么长时间，你今天敢不敢说句实话，到底有没有出轨？”老公淡定的说道：“老婆，你放心，我绝对没做过对不起你的事，绝对没出过轨”然后我也淡定的说道：“老公，你今天给我的工资少了二百”老公疑惑的说道：“不可能呀，我数过了，数对呀！”我把钱又递给老公，说道：“你再数数”老公接过钱，数了一遍，说道：“真少了二百，这不出轨了吗！”我上去就一个嘴巴子，然后说道：“终于特么说实话了”
