从来没人对我表白过，这说明一个我一直被人暗恋着!拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐。。。数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法！比如...
从来没人对我表白过，这说明一个我一直被人暗恋着!拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐。。。
数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法！比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块,还剩几块？”路飞：“五块！”娜美生气：“怎么是五块？5－1＝4啊！”路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊！”
今天在路上遇到一陌生人，不小心撞了他一下，结果这男的破口大骂，老娘一生气脱口而出：古娜拉黑暗之神，妈了个叽，变猪头！男子很无语的看我
媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢……媳妇：真TM保本！
接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
我国的汽车广告只有两种。中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装B！
那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！ ” 家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。我问咬人不？我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。我$%^#$^&^%&
中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”
家有4岁侄女一枚 在床上玩硬币，我看一共有5个，顺手拿走2个。问她我拿走了几个，她硬说我拿走了3个。我乐了，简单的数学都不会算，然后我说只拿了2个，她哭着说我就是拿了3个……然后只好拿了3个给她，事后总觉得不对劲……
