昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，二货朋友把一个瓷器打碎了。。。导游惊呼那可是500年前的啊！！！只见二货淡淡的说：“考，吓老子一跳，我还以为是新的呢！”这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣...
昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，二货朋友把一个瓷器打碎了。。。导游惊呼那可是500年前的啊！！！只见二货淡淡的说：“考，吓老子一跳，我还以为是新的呢！”
这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水，一边劝我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”我听着耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时，老妈也是回答我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”
今天在路上遇到一陌生人，不小心撞了他一下，结果这男的破口大骂，老娘一生气脱口而出：古娜拉黑暗之神，妈了个叽，变猪头！男子很无语的看我。
大学毕业后寻求了良久的女神终究应该嫁给我了，婚后她为我生了个小公主长得可漂亮了，当初宝宝两岁了，头几天发明女儿是色盲。本日饮酒的时间跟哥们说起了这件事，哥们问我你不是色盲吧？我说：这么久了我如果色盲你还不能不晓得啊？而后哥们看了看我叹了口吻：你有时间把高中生物教材再看一遍。什么情形，我没事看它干吗？
女：“大师，我身价千万，为何找不到一个爱我的人。”大师指了指对方，又指了指自己。女问：“大师，你是让我用真心对一个人，就会遇到他的是吗？”大师：“不，我是告诉你这个人远在天边，近在眼前。”
和媳妇吵架，脸被她抓的花猫一样，正在郁闷，刚巧丈母娘来了。楼主气呼呼的指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬，心想这下媳妇要倒霉了，假装出门然后躲在门外偷听。丈母娘果然大发雷霆，拍着桌子骂道：“你怎么这么不懂事？脸是男人的脸面你不知道吗？你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子，抓过脸吗？”媳妇胆怯地说了句：“妈，下次不敢了！”丈母娘叹了口气：“凡事要长点心，你爸的屁股每次都被我挠得斑马似的，你见他在我娘家人那里告过状吗？
年轻人走到算命摊前说：“你这个骗子，你不是说我昨天晚上会死吗？！”算命先生不解：“不会啊，我算命从来没有不准过。对了，你昨天晚上吃了什么？”年轻人：“芝士蛋糕”算命先生一拍大腿：“那就对了，芝士改变命运！”
上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！
猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。 悟空说一会儿你看我怎么做，学着就行了。 二人见了唐僧，悟空规规矩矩地跪了下来：“师父，受徒儿一拜！” 八戒顿时心领神会，也跪下来喊道：“师父，胖徒儿一拜！”
