1、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。”妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”儿子点点头说...
校长给新来的老师开培训会 校长：“管理学生，要记住一点，一定不能让学生带手机到学校！” 新老师：“明白了校长，学生带手机到学校，影响学习！””校长：“这不是主要的，主要是影响老师的安全”新老师：“影响老师的安全？”校长：“嗯，上个月，咱学校有个老师打学生，被学生拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了！”
想想20年前，我第一次开车回老家，乡亲们很热情。回城的时候，我开车出村口，还有乡亲追上来送别。我不禁热泪盈眶，打开车窗听到他边追边喊：“快停车！我晒在你车顶上的萝卜干还没收”
过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。
班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉，老师把他叫醒说：“反正你也不学习，不如打扫厕所吧，省的校长花钱请别人打扫。”结果这二货居然来了句：“那学校一个月给我多少钱？”
先生在课堂上讲：“做要吃一堑长一智，不要在同一个处所摔倒两次；假如你频频在一个处所摔倒，当前还能干啥？”小明：“碰瓷。”
儿子小时候对我说：“妈妈给我生个弟弟吧，没人陪我玩。”妈妈：“养不起啊。”儿子：“那不行给我生个小狗也可以呀。”
班里有个女生，特懒，每天上课都睡觉，老师终于受不了了，走过去把她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么?”那女的从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢!”
朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱。我找了斧子砍刀，研究半天不知道怎么下手。二货媳妇学医的，拿起一把尖水果刀，一会功夫分成几大块，再一会骨架子和肉都分出来了，我整佩服她手艺时二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的下场”。。。我一晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕的……
偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。
