1、朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款，销售员说这款车很好，我问有多好，销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”2、2011年，小学生攻占了QQ飞车。2012年，他们成功进入了DNF。2013年，他们成了CF的主力军队，现在，他们又...
1、一天媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是……炸得黑里透亮！！！这货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，TM我竟然没喝出来！一直到她笑趴下了，才告诉我……
2、从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。”美人鱼喝下了魔药，慢慢地她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情地看着她，说：”哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。”
3、废品、次品和危险品。考完试后，三个同学一起诉起苦来。甲说：“我语文科考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我科学考得不好，老师说我是次品。”丙说：“我化学课没考好，老师说我是危险品。”
4、朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款，销售员说这款车很好，我问有多好，销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”
5、2011年，小学生攻占了QQ飞车。2012年，他们成功进入了DNF。2013年，他们成了CF的主力军队，现在，他们又霸占了英雄联盟，剩下的只有大鱼吃小鱼和连连看还属于我们。
6、听说很多女神都是“妆”出来的，为了验证刚交的女朋友是不是真材实料，就带她去了游泳馆，结果让我非常满意，于是我就放心跟她有了进一步的发展。一番缠绵以后，她说带妆睡觉对皮肤不好，等她卸完妆，站我面前一个陌生的她。也许她看透了我的迷惑，笑着对我说“傻瓜，现在的化妆品都是防水的！”
7、初中时全班不听话，下午第一节课班主任男老师疯狂发飙，全班同学都被吓得大气也不敢喘。此时一个圆胖圆胖的男同学进来了，老师问他去哪了？他说去网吧了。近似发疯的老师一听，抬腿照胖子同学肚子上飞去一脚，于是老师自己被胖子的肚子反弹回去坐了个屁墩。
8、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
9、老妈盯着我看了会儿，突然问：“咱家是愚公的后代吧!?”我一脸懵B。老妈骄傲地挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊!”
10、昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题：“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”
