哥们发了条心情：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”我问：“咋地，又失恋了？”他：“不是，暖宝宝被人抢了。”本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。然后我问了个问题：“荷叶粉...
哥们发了条心情：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”我问：“咋地，又失恋了？”他：“不是，暖宝宝被人抢了。”本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”他就不再和我讨论这个问题了。
今天和朋友聊天，朋友抱怨到：“什么狗屁法律，为什么要规定一夫一妻制……”“等你结婚就知道了，其实这条法律是为了保护我们男人的……”
胖女朋友：“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友：“没吃什么和平时一样。”胖女朋友：“我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。”瘦男朋友：“你还吃啊，你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。”胖女朋友：“我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。”
丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。。。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡。。。
她：我要金项链！我：不是刚买了吗？她：太小了，我要大的。我想了想，说：要不给你镀个金身吧。女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？男神：不可以女神：为什么难道你不爱我？男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。
初中时，班上一同学用钢筋做了个手铐，大家试了试谁都挣不开。上课时，一男生戴着手铐玩，突然被老师点名回答问题，他情急之下把手铐挣脱开了。这就是人潜能吧。
“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”“是啊！是你的吗帅哥？”“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”“滚。”记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了……
上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什么？她说：这一周别的人看到我都会撑帐篷，只有你才没反应，这样安全！我心里默默伤感：不是没反应，只是反应太快。天下武功唯快不破！
