买了条皮裤，穿上美美哒

1.甲：老板真讨厌。乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。甲：他说话就跟放屁一样。乙：怎么讲？甲：不放自己难受，放出来别人难受。记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！哦！记者追问：这是为什么？守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？

2.我：“你给我阳光我就灿烂，给我洪水我就泛滥。”女友：“给你狗屎你就开饭！”、我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！”女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，开水。”

3.老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

4.买了条皮裤，穿上美美哒！楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？我回：上啊。刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！

5.自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。我：“晚饭不吃了？”他：“吃过了。” 我：“吃过了还吃面包？”他：“早饭没吃。”高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：abcdefg...

6.闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

7.爸爸：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”爸爸：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？

8.去闺蜜家，她居然在看书。。。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。